1、晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。
我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？
媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。
瞬间觉得有什么深深的伤害了我。
2、一个学者想研究初ye女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声音！！
3、有一男人，去找小姐，到了之后问小姐。
某男：多少钱一次！
小姐：50。
某男：可以论下算么？
小姐：那多少钱一下呢？
某男：5毛一下！
小姐想想这样可以啊，起码得几百下吧！
小姐：可以来吧
之后就开始xxoo了。
进去半个多小时了，还不抽，小姐急了！
小姐：你怎么还不抽！
某男：对不起，我就带5毛钱！
4、天堂上有个规定只有纯洁的人才能进入天堂，所以女的只有处女可以进去。
这天天堂上来了一个很漂亮的女的，管理员检查后发现她的处女膜上有七个小洞，但是还是让他进去了。这个女的走了好远。管理员忽然问：诶小姐请问你叫什么我要登记一下。
那女的说：我叫白雪公主。
5、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月ML一次，既不申吟也不动弹。
6、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
7、五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思？妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起……
8、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。
9、在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？ 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……
10、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
11、一个人提问“为什么孙悟空不好色？，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子
12、二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。二蛋说：舅，爱滋病多难听！他舅说：难听是难听点，可就没人敢招你舅妈了！
13、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！他说：“哪有！昨天刚洗的！ 我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？ 他说：“干洗的！ 我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？ 他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的……
14、本人男，和几个同事一起去公共浴池洗澡，洗完后，同事甲问同事乙：你是怎么长的呀？JB为什么长这么大？只听同事乙幽幽的回了句：小时候家里穷，没钱买玩具！
15、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。
我说：“不要，隆过的胸手感就差了。
老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？
