1、刚才去买体重称，发现质量很差，每一个称出来的数字都不同，就挑了一个数字最小的。
2、一个矛盾的现实是：你最舒服的鞋子肯定是你最破的那一双。
3、【洗脑】今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论：说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强。。。
我忍不住打断他的话：“可是经理，我就是一扫地的。。。
4、【气势】今天要去相亲，一番打扮，各种捣鼓，信心满满。当骑上电动车的一刻，瞬间感觉气势弱了下来。
5、前几天用私家车跑黑车，拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地方下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈，看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
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6、【大小】女友平胸，今天我捂着女友的胸大喊：“大！大！大！女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！
7、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了。
8、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万！我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！然后提着钱开门走了……。
9、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？
10、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
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11、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！
12、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
13、春节快到了求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。我在下边等你。速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！
14、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
15、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？ 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？ 我……好吧，给你好评。
