1、男孩说道：“刚才我强吻你，你不反抗，是不是代表你喜欢我。。。女孩说道：“你把刀放下再试试。。。
2、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落。
3、和男友还有表妹在一家公司上班，自从男友知道我表妹的舅舅是这家公司的老总就经常给她献殷勤。后
来他俩终于在一起了，然后我就让我爸开除了这对狗男女。
4、闺蜜微胖，前段时间交了一个男神级别的男朋友，总担心被男朋友甩了，为了让自己跟男朋友更般配一些，她努力减肥了一个月后主动跟男朋友提出分手了！问其原因她回答说：“减肥太痛苦！何必费那劲儿折腾自己，干脆把他踹了更省事儿不闹心！
5、昨天去找工作，找到一个厂，保安不让进，我给保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。。
6、我忽然在想，要是像古代一样结婚，新娘盖着红盖头等新郎。。。。。不给玩手机，可不得无聊到爆炸
啊！！！
神评：说明你木有结过呗，新娘满脑子想的是：他扑上来我还怎么办？？该用什么体位？？要不要戴那啥，
要不要买药。。。。
7、晚上睡不着打电话给朋友说打王者、朋友说晚上没有性生活的人才打王者…我默默的挂了
8、从早上就问我：我和你妈掉到河里，你先救谁？
我说：都救，都救。
到晚上了，还再问！
气得我回了他一句：老爸，不应该你着急救老妈吗？
9、明天是我30岁生日…………
刚刚看完电影回来，收拾好上床准备跟老公啪啪啪，我说，你要把我从20几岁，干到30几岁么？，老公看了下时间，11点43分，说，等下再搞，搞不了那么长时间…………
10、我家wifl没 设 密 码，天黑从外面回来，看见几个小学生模样的在我窗下蹭网打游 戏，，就偷偷上楼断了网，下面一阵惊呼：卧槽！……
过了一小会儿我又连了网，听到下面正在吆五喝六的，就又把网 线拔了，如此几次我忍不住哈哈大笑。
还没笑完，一块砖头上来，窗户玻璃碎了，伸头一看，几个孩子正没命的跑……
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11、最近和舍友闹矛盾了，气氛比较尴尬，两个人都是比较要强的那种，星期天她从家里返校，带了好多
红烧肉，开始一个一个给舍友发，我本来就是一个吃货，好久没吃肉了，但是心里想着一定要拒绝，然后
人家问下床吃不吃，我在上床斩钉截铁的说了一声本姑娘不吃，然后全宿舍一脸懵逼的看着我，那个时候
我想死。
12、曾经追了好多年的女生，一直当备胎。好多年过去了，我已结婚生子，她也结婚了。最近好像她要离婚，那天她主动约我出去，我拒绝了。我说，我在你哪里一直是备胎。但我在我家可是发动机，一个家的心脏。轮胎是可以替代的，但在我家，可是无可取代的！
13、一远房俵侄刚到轻春期，对JJ上长毛毛莫名其妙，自己在背地里拔一下两眼泪，拔一下呲牙咧嘴，
嘴里也叨叨：
娘哩个熊逼，这咋还长毛哩！
14、昨天晚上跟一同事逛街。男的。走路上。我在前面一点。说了句。“我影子好像还是没你长耶！那货秒回了我一句。“但是你影子比我宽啊！
噗……还能不能愉快的聊天了？
15、相处两年的女友一直没动过她，今天终于同意去开房，于是一起到成人店买TT，我问老板多少钱一盒，老板说35元一盒，我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说：平时不都25元一盒吗？老板看了看女友说：好吧！就25元！呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦。
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