1、今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹。：穿这么正式想上哪去？
2、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。
丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。
3、有次“啪啪啪之前，老婆来了句：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返！然后逗得我哄然大笑，居然软了！我叹了口气说：唉！出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！
4、今天和几个朋友一起玩，我对一个女生随口问了一句：“SM是什么意思？然后女生想了一会儿，说：“傻帽？几个朋友都快憋不住了。
5、初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？
一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。
正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病报告。
6、老张喝多了，放下酒杯，跟我们每个人道歉！说“我平时不该跟你们吹牛逼，你嫂子从来没给我洗过袜子，我天天刷碗！我工资卡领证那天就上交了！我是为了尊严我说瞎话的！“哥，你到底有句实话没？ “除了说一周跟你嫂子啪啪七次是真的！剩下全是假的！ 这酒没法喝了！
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7、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？
老婆高喊：“村长日人啦！！
8、同事儿子满月，喝满月酒，他儿子白白胖胖的很壮，一女同事问他：宝宝真壮，吃母乳吧？同事说不是，女同事奇怪道：不会吧！喝奶粉怎么能这么白胖可爱？同事嘟囔道：真喝奶粉，我老婆没奶水，我都吸不出来，我儿子哪吸的出来？同事老婆翻的白眼真搞笑，我们都笑的喘不过气来了。
9、小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪，女的浪叫声很大，我听的实在受不了了，就扒在窗户对上面喊，你们爽能带上我吗！话音刚落，只听见小区各处异口同声的喊道：“还有我；“还有我；“我；“我也要；汪汪汪"；。。。
10、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
11、闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊。
12、儿子：妈妈，我被人家用球打了一下。妈妈：你都长那么大了，被球打了一下至于哭成这样吗？儿子：妈妈，换了你你也会哭，因为打在我身上的是仙人球！
13、爷爷：“孙子啊！你理发了？ 我：“是啊，爷爷，好看不？ 爷爷：“彩色的？还是染回来吧！ 我：“才不呢~我花了200块呢！ 爷爷：“你染的这野鸡似的头发后，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了！ …
14、上人体课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。
老师说：“那该怎么调整？
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！
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15、我8岁的时候，我家隔壁的大叔来我家叫我做他女婿，当时不知道糊口说了给我买小单车我就做，结果我他真的就去买了辆小单车，我从8岁一直叫他岳父到如今，后来……他女儿看不上我了，人家现在宝宝都有2岁了我还单着。但是岳父现在还在叫，感觉怪怪的…
