1、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：外遇...
2、表弟和女友吵架，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？“这臭小子昨晚又装睡？
3、发现一件怪事：买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大！
4、哥们微信问我在没，最近怎么样，我回了个“还行，就这样。
谁知哥们问我借钱，我只好接着回“还行，就这样。就这样连续几次装成自动回复。
哥们怒了：“艹你大爷，没钱就直说！不知道微信没有自动回复吗！？
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5、侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。
我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？
侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。
我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！
6、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术
女生一听来精神了，队列走的呱呱的。
我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术
我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢！
7、白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋。
房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
8、我对老婆说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。
她缓了缓：“那是什么？
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。
9、女：“你爱我吗？
男：“爱的恰恰好。
女：“什么是爱得恰恰好？
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！
10、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。
林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。
11、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？
“不困啊！
“我杂这么困呢？
“你听课了吧？
12、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！
台下凌乱了。。。
13、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？
她风情一笑：“去哪里呀？
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
我$%@$%^
14、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。
他大喊一声“艹，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
15、周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家。
我问儿子：“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？
儿子：“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机。
我：“手机？
儿子：“嗯，上面有个姐姐老是喊“不要……不要舅舅可兴奋了！
我恶狠狠的瞪着兄弟：“不要当着小东的面看不健康的东西……
弟弟涨红了脸：“姐，我那是在斗地主呢！
