1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
3、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
4、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？
7、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
8、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？我：“没啥，就图个吉利。
9、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
10、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打 说着我就对她打了个响亮的手指， 媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。
11、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。
小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。
12、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……哥们大吼：“我问你手机包月。
13、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
14、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。
15、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜请求她原谅。但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下。没想到她醒了...
