1、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。
丈夫：“啥？
2、办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
3、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
一天晚上十点半，A先生一举将粗轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！
4、儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器----
儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，应该怎么办？
“没关系，父亲一脸轻松地说，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。
5、年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。
有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。
6、昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀！
7、太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。 ；
8、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
9、新婚夫妇刚刚度完蜜月回家。
老公感慨道：“在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你！
老婆听后非常感动，高兴地合不拢嘴。
没想到老公又接着说道：“结果却发现，我是人财两空啊！
10、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……
11、妻子：“你的那篇小说写完了吗？
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。
妻子：“你有切身体会吗？
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。
12、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！
13、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?
男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?
14、丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。
妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗?
15、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
丈夫：“哪儿，在哪儿？
妻子：“你看，就在那儿。
丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。
