1、喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；小妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划！
2、今天女儿问我，为什么你和妈妈都挺白的，我却这么黑啊？ 我想了很久，这个发人深省的问题，让我有些不知所措。。。
3、老弟22，异地恋的女票劈腿后，180斤的大高个迅速消瘦，整日借酒浇愁。为了开解他，我带他参加了几次我单位的集体活动，还真有用，老弟有笑容了。
昨晚他吞吞吐吐说，他爱上我单位21岁萌妹子会计，让我介绍时，我惊呆了。
我要怎样跟他说，萌妹子28了，娃都四岁了。。。
4、本人属于微胖的，可超级喜欢喝汤。每天都会给自己煲点肉汤，骨头汤之类的！今天又在煲猪蹄汤！
老公看到叹了口气：真不明白，你都这么胖了，还在补什么？
5、骑电车带儿子回娘家，路上遇到一只狗挡路，旁边有泥泞，绕了半天才绕过去，儿子突然指着绕过去的那条狗对我说：妈妈，你天天说我爸是狗，这不会就是你老公吧？？。。儿子你先做好，等你妈停个车先。。。
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
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7、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！
老娘知道就是单纯的想揍你。
8、今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！ 现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓 流氓 流氓。。。
9、有次“啪啪啪之前，老婆来了句：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返！然后逗得我哄然大笑，居然软了！我叹了口气说：唉！出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！
10、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
11、读国小的小明回家兴奋地对妈妈说：「妈！我今天跟老师做ai耶！」
妈妈很生气的说：「我真替你感到羞耻，给我进房间跪着，看你爸回来怎麽修理你
等爸爸回来，听到妈妈转述这段话後，立刻进了房间且把门锁起来。
他兴奋的对小明说：「儿啊！我真替你感到光荣，老爸十五岁时就失去童贞，以为很了不起了，没想到你更利害。
老爸决定要好好奖励你。
第二天爸爸买了一辆脚踏车给小明当礼物。
爸爸：「这是送你的喔！ 咦？你怎麽不骑呢？」
小明：「喔！ 不了，我屁股还在痛呢！！
12、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。
我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。。
然后，她接着说，“回来取你狗命。。哈哈
这么多年了，想起就无语。
13、一位妇人抱着BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什麽？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他小姨！
14、一小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
police：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
15、老爸：儿子，你也看到了，烟瘾上来了，刚才跟你老妈又没要到钱！才几号？
想想还有二十几天，怎么熬？所以，你千万不能……
儿子递过一盒烟：这不我还有嘛！
老爸点上烟抽了一口：小子，别嘴硬，等你结婚就知道了！
儿子：老爸，你放心，你有我，我也会有儿子啊！
