1、上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花？她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗？我该怎么答？
2、表哥当兵的出身，母上让我在学校给介绍个女票。闺蜜小时候学过武术，对兵哥哥也是有好感的，再加上我的三寸不烂之舌，两人很快见面了。结果你能想到吗？表哥为了证明闺蜜学的都是花架子，没有自己在军队学的行军拳厉害，两人竟然上演了全武行…………几个过肩摔之后，我只能说，表哥活该你单身狗！！！！
3、有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"；行房"；。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："；我是来杀你的，那你呢？"；
太太很害羞的回答："；我是来自杀的"；。
4、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？
5、为什 么从古到今婆媳 总是不和 ？ 原因有 三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿 裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命， 可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……！
6、副导：“那女大明星今天只露两点。总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7、爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。。你懂得。。
8、新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃…，我想用手抓东西吃不礼貌 就去厨房拿了一副刀叉…
9、太太穿了一件“性感开裆内衣在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
10、今天手贱，点开了分手两年的男朋友QQ空间，最近的一条说说是：谁年轻时候没有爱过一个人渣！一开始我哈哈大笑，特别解气，后来越想越不是滋味，就给他打了个电话：喂，你最近失恋了？他电话里一愣：没有啊！和你分开后，我就没谈过啊！
11、朋友聚餐，喝的都有点高。闺蜜问大家有了钱会怎样？这时一男性朋友作死的说，天天当新郎，夜夜入洞房。这时他老婆拎着他耳朵说有老娘在，你特么这辈子也别想有钱……回家跪不够俩小时不准上床…
12、听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行？！
13、和女友去开房，各种前戏都做足了，女友说，快点进来啊，我已经进去了啊，你没感觉吗？女友这才嗯嗯啊哦起来。老公你真棒，我还以为你没插进去呢。
14、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？
我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？
这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。
我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！
哎哟妈呀这顿打给我挨得。。
15、侄子犯了错，嫂子批了他一顿。侄子不服，摔门出去坐楼梯拐角上生气。。。
我哥怕侄子跑远，就悄悄打开房门，全家听着他的一举一动。。。
没一会，就听侄子嘟囔：这么半天，也没人叫我回去。。。唉！我还是学学我爸，厚着脸皮回去给我妈跪一会儿算了。。。
