1、午夜的钟声响起，灰姑娘正准备走，王子拉着她的手说：“别走，好不好？灰姑娘说道：“不行啊哥，我到钟了
2、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
3、老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。；我说：“我要一个最好的，要会叫的。老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“家里不宽裕，买个便宜点的，我来叫！
4、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。。。最后结果出来。。。居然。。。没有一个是。。。只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
5、人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，友达以上恋人未满。
6、前几天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。。
7、不知道有没有跟我一样的，结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上，半夜的时候我悄悄起来撸，那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸，正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来，老婆一脸不悦的瞪着我：“你没老婆啊？！还特么自己撸。我一脸委屈的答道：“你技术太坑，老送人头，不敢带你……
8、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
9、二货女同事刚学了驾照，然后迫不及待买了新车，然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶，今天告诉我说，贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。
10、今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！
她妈妈纠正到，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……
然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮……
哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊…
黄段网，精选最新荤段子笑话
11、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱！我也一样任性！
12、以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。
13、我的同事做事太张狂，我便对她说，“你这么牛逼，你咋不上天和太阳肩并肩呢？
他回我说，“你那么低调，你咋不下水和王八嘴对嘴呢？
我蒙逼了…
14、昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走！结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的？我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
15、好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。
