1、今天无聊准备去撸两把，刚到柜台，一哥们带着一妹子；问网管：“咱们这一小时多少分钟？网管一愣：“六十。当时那哥们就火了，带着妹子扭头就走：“什么玩意这么贵！此处无数只乌鸦飞过…
2、刚才脱衣服的时候，老公色MiMi的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，，，真大，，，，，你的肚子真大呀！
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3、早上起来看到一则猫扑评论，原文是截图。
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声！
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！
4、我叫王大锤读过几年书会写几个字。最近公司举行了一次书法赛。鄙人也参与了！一个生产机械的公司居然是卧虎藏龙之地，这个写的是颜筋那个写的是柳骨。鄙人颇感压力，于是闭目良久提笔写下了歪歪扭扭的五个大字&lsquo；该发工资了&rsquo；！然后众人一致认为我这幅字触动了灵魂深处而被评为冠军。
5、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做ai都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
6、以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“草泥马不会摆渡啊
7、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。
8、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？
9、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。
她说：“知道。
他说：“谢谢你没有说破。
她说：“我能说破吗？
他说：“可以说破啊。
她说：“哦。。。破手机。
10、前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久，那天终于开出来了，走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪，说了句“领导，出去碰瓷啊！他黑着脸走了，，，，，，
11、女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？爸爸：“阿姨今天不来了。女儿：“为什么？爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！
12、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！
13、在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样
“不怎么样，没学好
“为什么啊
“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊
好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧
14、老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看，让她参考下挑哪一个，老妈连翻数张评头论足都不满意，又翻几张骂他：看看你挑的啥玩意？这个女娃妆化的鬼一样，也好意思给我看？
老弟瞅了一眼说：“这个鬼是你生的，这是我姐好不？…
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15、晚上跟女友啪啪啪的时候，女友一直喊我九纹龙，九纹龙，龙纹龙，我到现在还想不明白，问下长友，九纹龙是怎么回事，古惑仔？还是九龙冰室？
神评：宋朝的时候的一个古惑仔，叫史进，绰号九纹龙。。这是条使劲的荤段子，哈哈。
