1、楼主男，24，本命年，单身！ 过年在家，
我问我妈： “妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？
我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说： “你找一个比我大三岁的我都不介意！
“……
2、刚和媳妇恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：你日后要敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的。
如今，在某洗浴中心，
小舅说：姐夫，你要完事就先走吧，晚了，我姐该怀疑你了！
3、有一次去网吧打撸啊撸，旁边坐着一对情侣。他们也在玩撸啊撸，我正玩的起劲，忽然听到他们中的那个女的说：老公不好，有人来干我了，你不要管塔了，推了就推了你来帮我把，他要干我。
然后，那个男的说：好，你等我一会儿，你先进草里躲一会儿，我一会儿就来。
然后那个女的说：哎呀没用啊，他进草里干我了啊～啊～，他把我干死了。然后，我当场石化。
4、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……
他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。……
我：“哦，他是校长的儿子…
他：...
5、公司聚会，女同事莺莺喝醉了，开车送她回家~ 把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。
我急忙解释：“阿姨，我…
她妈笑着关上房门：“没事，你们继续﹉！
6、大师说，这辈子杀鸡的，下辈子投胎成鸡，杀鸭的投成鸭，杀猪的就变成猪，所以，放下屠刀，立地成佛。 小明听了恍然大悟，急急忙忙去拿了把刀。大师：你要做什么？小明：我要做人！大师卒，亨年不详。
7、闺蜜玉儿是个吃货，整天就知道吃吃～﹉我看不下去了，
对玉儿说道：“玉儿，你的人生里，难道除了吃就没其他事了？比如梦想，要知道没有梦想的人就是一条咸鱼！……
玉儿听了赶紧丢掉手中的咸鱼干，委屈地说道：“姐，难道没有梦想的人会被别人吃掉么？……
算了，吃你的咸鱼吧！！
8、八万女朋友霜霜是个幼师，他们在一起已经一年多了，霜霜性格特别温柔，可能因为平时接触小朋友的缘故吧，特别小鸟依人。有一次八万跟她打电话想跟她一起去逛街。八万：在干嘛呢？我们一起去逛街吧？霜霜：喂？啊…老公啊？我正在给小朋友唱歌呢，啊…如果感到幸福你就啪啪手，啪啪，如果感到幸福你就啪啪手，啪啪……
9、有一次用滴滴，约完车之后在路边等，电话互通后和司机见面了，看着司机手里的自行车心里狂骂：现在自行车也能跑滴滴啊！我问：你车呢？他问：你车呢？我们对视了三秒，我打开手机一看：滴滴打车按成滴滴代驾了??
10、在健身房跑步，突然一靓妹拍我手：“老同学，不认识啦？我低头一看，丰胸、细腰、大长腿！心中一热：“当然记得了！老同学嘛！这时妹子一转身，朝另一妹子挥手：“耶！我赢了！说好请我吃寿司！“好久不见，要不我请吧！
11、专柜买口红，营业员说&lsquo；这款口红卖的最好，颜色也适合你，最重要的是它是纯植物提取，吃到嘴里也没关系。&rsquo；我涂在嘴唇上，让男票看，&lsquo；你觉得怎么样？&rsquo；男票一口嘬在我嘴上说&lsquo；我觉得不太好吃…
12、上初中的老弟偷偷学会抽烟，周末有次去网吧，路上抽着烟。第二天我爸问他是不是抽烟了，我弟沉默一会说没抽烟。然后我爸说他看电视记者采访，看到我弟叼着根烟从镜头前走过。
13、街坊上，一老公粗轨了，媳妇儿责问他：“你为什么背着我偷偷摸摸地找女人？老公理直气壮地说：“我不背后偷偷摸摸的搞破鞋，还当着你的面光明正大的搞？媳妇儿：“……
14、好奇问女友：你以前交过几个男友？她：一个，你呢？我：两个！她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友。。。
15、女人好色的痕迹之一就是只对帅哥有印象。比如说，她们在看电影、电视剧或者某些综艺节目的时候只对帅哥演员印象深刻，至于电影或电视剧的情节是否好看并不重要。她甚至会每天坚持准点收看别人都感到乏味的肥皂剧，只是因为有帅哥演员或是能满足她YY的东西。【黄段网内涵段子，http://www.jqdzt.com/】
