1、语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
2、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！
3、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？老公正忙着玩游戏，也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？老公立刻说：“疼！老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。
4、儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？
她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见个面好了，见不见你看着办。别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。
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5、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上 对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？ 医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。
6、看到有妹子说喜欢逗逼属性的男生，逗逼究竟是名词还是动词，我陷入了深深的沉思...
7、结婚的时候，跟老婆去民政局登记领证，负责登记的工作人员看着眼熟，以前有工作往来。
我就主动打招呼：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我，就说：呵呵！你咋又来了？
如果不是他接着说又送啥文件？我老婆大嘴巴子就下来了…
8、昨天遇见一中学女同学，互留了电话。
今天她电话给我说要请我吃饭，我刚好有饭局，就说：“今天陪不了你吃饭，改日吧。
她说：“没想到你这么直接，其实我暗恋你很久了，晚上八点我在家等你吧。
我说：“别这么着急来日方长，日后再说吧…..
9、忽然发现和我一起洗澡的哥们不见了
我去问搓澡的师傅：“我那朋友哪去了？
“刚才给他搓澡的时候，我碰了他蛋蛋一下。。
“这和他人去哪了有什么关系？
“有些人，一蛋搓过就不在。。。
搓澡师傅唱了起来...
10、我对13岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。
表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。
11、本人一次吃酸奶没吸管，剪了个口吸。
姐姐突然上来按住酸奶盒一拍，酸奶喷了我一脸，她大笑道：“哈哈哈哈哈哈哈！这是给你点颜射看看！
12、今天中午在食堂吃饭，女神居然坐在了我对面。我非常紧张，她却一直默默看着我，欲言又止的样子，我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：别再夹我的菜了，好吗？
13、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了…
14、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!我刚要过去，老婆道：“老公过来!我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边?儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!
15、有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭。
16、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
