1、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是高潮，高潮是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！所有人都静止了…
2、妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
3、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！
4、楼主：来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
回复：你就活半年有什么意思。
5、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
6、一位顾客想要在瑞士银行开一个账户。工作人员问他：&lsquo；您准备存多少？&rsquo；顾客环顾四周，小声说道：&lsquo；500万美元。&rsquo；工作人员答道：先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不丢人…
7、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？小明：“倒数第一名。妈妈生气逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！
8、下班回去公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑凉，你的理想是什么？我犹豫了会说：找个好男人嫁了吧。大妈：小姑凉，眼光要放长远一点，你这个年纪应该站起来，努力地去奔跑，站起来，努力地去奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来……行了大妈，我这就给您让座。
9、班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊！我不去谁去？于是乐癫癫地报名了。
班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。
10、今天一顾客在我店买耳机，奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
我顿时跪拜了！
11、你如何评价你自己？
间歇性凌云壮志，持续性混吃等死。
12、思--聪和女友吃饭，中间女友说：“我想买只猫。
思聪：“买啊。
女友：“有点贵。
思聪：“我差钱吗？说吧。
女友：“天猫！
思聪：“这个确实有点贵！
