1、一个男生骑自行车送女生回家，等女生到家了，从前面跳下来才发现，这个男生的自行车根本没大粱。。。那么她坐的是什么呢？？
2、小时候的成语，终于变成了双关词：
不寒而栗，波涛汹涌，空穴来风等等。
小时候的电视，终于有了新的含义：
嫂嫂，张开嘴，我要出来啦。
小时候的故事，终于有了新的猜测：
白雪公主和七个小矮人住在大森林。
小时候的情感，终于有了新的理解：
喜欢上一个人，喜欢上一个人。
3、上班的时候，被领导训了几句，心里不舒服，下班陪女友逛街，就说“亲爱的，你夸夸我，至少说出我十个优点！！女友当时脸就沉下来“怎么滴！想吵架直说！不用这样难为我！
。。。。。。
4、俩老太太在公园聊天
甲：咱家闺女自从处了对象，都好久没和我们一起好好聊聊天了，哎，真像他们说的，养了好多年的白菜被猪拱了。
乙：我家那个臭小子，天天说他丈母娘做菜如何好吃，还没结婚呢，就妈啊妈的叫上了，白菜拱没拱到我不知道，我觉得我家的猪要丢了。
5、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？
妈妈问：“你想让我怎么说？
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。
6、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？
7、斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35是人生哲理，25是商业广告，30是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问：那剩下的10一定是重要内容了？
美情报局长：报告总统，剩下的10是黄段子。
8、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?乞丐看了看，说：“漂亮!
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!
9、别人家的老公送戒指都是单膝跪地，而我的老公....，他第一次给我送戒指的时候，正要带的时候，旁边的几个朋友暗示他跪啊，他沉思了三秒，然后双膝跪地给我嗑了三个响头……我不知道我当时是怎么把他从地上拉起来的...
10、我同学经常迟到，关键是每次都能找到新理由！有次他又迟到了，老师就想试试他有没有新理由，于是问：“你这次又是什么原因呢？同桌特别自信地说：“今天的雾太大了，路过学校大门没发现，走过了……
11、学校校长说：“想干架就去干，他们要是群殴你，你就用刀砍，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！
12、和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？
13、月黑风高的夜晚，男人和女人来到了小木屋里，
“来了？
“来了。
“来了吗？
“没来。
“那来不？
“来。
“要来了吗？
“没来。
“要来了！
“我也来了。
“还来吗？
“不来了，来不了了
14、促使老夫减肥的只有一件事，有天去幼儿园给儿子开家长会，一屋子全是女家长，就我一个爸爸，这不是高潮，大家都坐在塑料小板凳上听老师说话，忽然咔一声巨响，老夫把板凳坐裂了，碎片把屁股戳破了，夏天穿的少，血都渗出来了，众目睽睽之下龇牙咧嘴的站起来，想自嘲一下疼的话都说不出来，后面一大姐好心的递给我一包卫生巾，关切地问：要不要去个洗手间？......
15、以前看江苏卫视的非诚勿扰，黄菡老师说人年轻时的三大悲剧：1谈了几次恋爱还是没有结婚。2还没有谈恋爱就结婚了。3终于遇到喜欢的人想谈恋爱了，可是自己已经结婚了。
更可悲的是，自己接连中枪啊！
16、你们有谁被502粘住过嘴吗？鞋开胶了本想着用胶水粘一下，家里到处找，在角落里找到了一瓶用过的，上边口被那个针封着，用手打不开，脑子一抽用嘴咬，嘴上劲确实比手劲大，开了，别说，这502的质量还挺好的。。。
17、一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．
今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？
她的回答也是十分坚定：“滚！
请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？
18、堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭战争!!
19、老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了!然后这货就任性的不出差了～
20、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
21、一对情侣在某一公园约会，男人十分的尿急，于是便找了一个隐蔽的地方解决，没有想到的是被蜜蜂偷袭。男人完事之后拉着女人说：“走，我们快一点去医院。女人不解：“怎么了？男：“我那里让蜜蜂给蛰了。女人两眼放光：“我们先回家去吧。
22、有一次和闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫买着，看到我一言不发的站着，便说：“你不用害羞，热情一点，我们出来卖一定要放得开。
23、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病，自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。
24、本人泰康电销狗一枚，今天给客户陈先生打电话，电话接通后
我：喂！你是陈XX陈先生吗？
对方：是啊！
我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是泰康人寿电销中心……
对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！
然后对方挂断电话，留我一人在风中凌乱！
25、约会社交小常识一：因为女孩子出门前要洗头化妆搭配衣服，所以最好提前五年左右约她。
老猫去接女友，准备陪她逛街，在她楼下等了半个小时。她一下楼，我嘴贱说了句：“你这衣服和裤子不搭啊！于是我又等了半个小时……
约会社交小常识二：约会女孩子多带一件外套，餐厅空调开的大可以给她披上，天冷压马路也可以披上给她。
傍晚，室友和她男友出去散步，突然开始下雨，于是她男友把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨，啊，听起来还挺美好浪漫的。但是这个时候她男友突然哈哈一笑，说道：“哎，你看像不像舞龙？
约会社交小常识三：约会前做好充足功课，吃饭吃什么，吃完饭干什么，回家怎么坐车……
跟心仪的女生约会，头天先去约会的地点踩点。约在一个较小的电影院，楼下是一家咖啡厅，点了咖啡，百度了店里所有海报的来历。然后在附近的一家饭馆吃了饭，记下了明天要点的菜。在观察了附近的交通，好送她回去的时候知道怎么坐车，坐公交应该怎么坐 坐几路。打的在什么位置好打。 头天我准备好一切安排的过后就等二天的约会 然后…… 第二天就被放鸽子了。
约会社交小常识四：约会有风险，吃饭需谨慎，尤其是给女神夹菜、、就比如你要是约我吃饭 ，不要给我夹菜，
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要给我match夹肉、夹肉、夹肉记住了么……
26、闺蜜在不孕不育科，晚上吹着口哨回家了，我问：心情不错呀，什么事这么高兴？ 这货一把拉住我：今天检查遇到追了几年的男神了，还看到了他的jj。我鄙视的白了她一眼：追不到人，看到个jj就满足了是吧？闺蜜哈哈大笑：你不造，他那jj就和花生一样大，还好当年没追上。。。
