1、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。
2、心血来潮想试探一下男票，QQ给他发信息说：能不能借我两千块钱，我有急用！然后怀着忐忑的心等了半天终于他回复了：我跟你说，你盗这号不值钱，这号主人特傻特智障，没什么朋友，你还是把号还她吧！我一看肺都气炸了立马打电话质问他，谁知这货万分委屈的说：你找我都是直接要钱，从没有说过借，我以为你号被盗了呢！ 艾玛的，我竟无话可说……
3、上大学时候，上铺哥们老铁，有次女朋友来看他，问他：晚上回来不。 潇洒的说到，“不回来，要去干大事 第二天，回来后整个人精神萎靡不振。 “昨晚去干大事了！！！ 从此我们管他女朋友叫大事。
4、我表姐之前是有点胖，听说拳击可以减肥，她就报了拳击班！练了半个月，我一看她更胖了，就直说：“咋脸又大了不少？练拳偷懒了吗？你没瘦啊！表姐：“我这是肿，不是胖，教练出拳太狠把我揍的，不就偷吃了他一对辣翅么？
5、有个朋友刚生完孩子。在医院给我们发消息让我们猜性别。你猜我女儿是个小公主还是小王子？我：什么性别我不知道，我只知道宝宝有个傻妈。……
6、相处两年的女友一直没动过她，今天终于同意去开房，于是一起到成人店买TT，我问老板多少钱一盒，老板说35元一盒，我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说：平时不都25元一盒吗？老板看了看女友说：好吧！就25元！呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦。
7、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。
半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？
我……
你特么是不是段子看多了？？？
8、这几天脚有点肌肉拉伤，于是家务活都是老公做，可是我还是坐在床上吧啦吧啦的指挥，这个不对那个不对，老公最后忍无可忍，默默的把手机递给了我，于是世界就安静了…………
9、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。 另一位说：“你要什么？我去买。前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
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10、一天，老王带着家里的龟出去。因为是在裤兜里。过了一会乌龟竟然爬到老王的裆部，刚好漏出了头。两妹咂走过。老王发现这俩个妹咂一直看着自己的裆部，于是说“看啥看，没见过？一妹咂说“见过，可是长眼睛的第一次见。
11、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。。。
女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！&zwj；&zwj；
