1、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。
2、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？小明说：“只有一道题错了！！妈妈问："；啥题？小明说：“问3乘7等于几?妈妈问：“你等于几小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9！
3、教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。
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4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
5、儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？
爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？
“当然是先有儿子，后有爸爸。儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！
6、张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！
度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！
7、别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆。万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
8、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！
9、“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？
“当然是男的快。
“那为什么总是男孩子追女孩子呢。
10、淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？
妈妈：“我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸经常思考，他就很聪明。但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。
淘淘：“那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？
11、朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：10。 中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9，8，7，6。。。中：你大爷的！
12、不要和我比懒，我懒得和你比！。。有钱人终成眷属。。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。。。不怕被人利用，就怕你没用。。。别人的钱财乃我的身外之物。。。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。。。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！！
13、一个发了财的乡巴佬进城后住进了星级大酒店，他去卫生间解手，可怎么也打不开马桶盖子，只好把屎拉在马桶盖子上，解完手后他想洗手不知道该按哪个钮，于是就随便按了一个，马桶盖子突然一下子弹起来，把屎弹到了天花板上，他看了看觉得很不好意思，又无能为力，就出去把清洁工找来说：我给你两百元你把厕所打扫干净。清洁工进去看了后出来找到乡巴佬说：我给你八百元你告诉我，你是怎么把屎拉到天花板上的？
14、世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是：我知道事情的真相了！
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的
孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的
孩子见这话那么管用，便跑到门口
见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！
15、2。说一农民赶牛车进城，被police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，police看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
16、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
17、听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。
但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试）他一想就买下了
第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944（试试就试试）灰溜溜地走了。
18、表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！
我说：“都这把年纪了，你还&lsquo；兔子不吃窝边草&rsquo；？
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！
19、女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。
于是女友问我：“穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：“脱了照！脱了照！
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
20、昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
MM：“好无聊啊！
我：“我也好无聊啊！（期待她叫我出去玩。）
MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！
我二话不说就把她给删了。[ http://www.jqdzt.com/ ]
21、一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。
服务员：“要一个汉堡吗？
小胖妞：“不了，我正在减肥。
吃什么好吃的了
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。
我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。
对方答：“正在卫生间排队呢！
22、精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点。这时，精神病院的护士进来说：“你们给我把电话号本放回去！
23、老外说汉语
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。
翻译说，“就是去厕所。老外：“哦……
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！
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24、年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?
彼得：“一只都不剩。
女教师：“为什么?
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。
彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路
25、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？结果，大家回答：“屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！
