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21则古人笑话,太幽默了,秒杀所有段子手

幽默是什么?幽默是一种能力,幽默更是一种力量。

相信大家身边都不缺幽默的人,但诗友们知道古人幽默起来是什么样的吗?

今天就跟着诗词君一起去见识一下吧!

仙女凡身

玉帝听说人间有个大孝子董永,命七仙女下凡嫁给他。

众仙女为老七送行,嘱咐道:

“到了人间,若是再发现孝子,千万捎个信回来呀。”

狗父

陆某,机智善谈。

邻家有一妇人,不苟言笑。

朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”

陆某答应,于是二人同去找那妇人。

妇人正站在门口,门外还有只狗。

陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:“爹!”

妇人一愣,随即笑了起来。

陆某又抬起头,对妇人说:“娘!”

妇人破口大骂。

谢周公

一女子要出嫁,对于夫妻之事十分恐慌,哭着问嫂子:

“夫妻之礼是何人所制?”

嫂子说:“周公。”

女子大骂周公不已。

婚后满一月,女子回娘家,问嫂子:“周公何在?”

嫂子说:“他是古人,寻他做甚?”

女子说:“我要做双鞋谢谢他。”

七月儿

妻子怀孕七个月就生了。

丈夫怕早产儿养不大。

朋友劝他:“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”

丈夫很惊讶:“那你爷爷后来养大了没呀?”

写真

有个人专门给人画像。

门可罗雀,没生意。

朋友给他出主意:

“你把你们夫妻俩画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”

画匠依言而行。

一日,岳父来串门,指着画问:“此女是谁?”

画匠答:“就是令爱。”

岳父又问:“她为何与这野男人坐在一起?”

不准纳妾

某妻,刁蛮狡猾。

夫:“我想纳妾......”

妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”

于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:

“钱攒够了,你看!”

妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:

“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”

合买靴

兄弟俩凑钱合买了一双靴子。

白天,哥哥穿着靴子去拜客赴宴,不亦乐乎;

弟弟不甘心,便每天夜里穿上靴子,在屋里一圈一圈不停地走,通宵达旦。

不久,靴子被穿破了。

哥哥跟弟弟商量,再合买一双靴子。

弟弟说:“我还要睡觉呢。”

箭靶助阵

武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。

武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。

神说:“我是箭靶神,前来报恩。”

武官问:“小将我有何恩于您?”

箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”

训子

富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。

于是给儿子聘了个老师。

老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。

儿子乐坏了,把笔一扔:

“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”

富翁大喜,辞去了老师。

一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。

从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。

只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:

“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!”

不怕死的

媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。

对丈夫说:

“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”

丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。

转眼过了两个月。

这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:

“谁?”

只听门外媳妇笑道:

“不怕死的来了,快开门!”

启奏

有个官员,被妻子踩坏了乌纱帽。

怒而奏曰:

“臣启陛下,臣妻罗唣,昨日相争,踏破臣的纱帽。”

皇上传旨:

“卿须忍耐,皇后有些惫赖,与朕一言不合,平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”

家属

官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。

老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!”

差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”

老爷大怒:

“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”

差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:

“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”

武弁夜巡

武官在城中巡夜。

有个人犯了宵禁,被武官捉住。

这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。

武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”

书生:“您请出题。”

武官开始思考。

时间过了很久。

武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”

怕冷

甲问:“世间何物不怕冷?”

乙答:“鼻涕。专在天冷时出来。”

甲又问:“何物最怕冷?”

乙答:“屁。刚从菊花里出来,马上又往鼻孔里钻。”

劈柴

老父亲跟儿子劈柴,孙子在一旁看热闹。

儿子扶着木头,父亲用斧往下劈,结果误伤了儿子手指。

儿子骂道:“老乌龟,你眼瞎吗?”

孙子见爷爷被骂,怒道:“狗日的,怎么跟你爸说话呢!”

考文章

教师在骂学生。

某监生恰好路过,问教师:

“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”

教师说:

“出个题目,罚他们写篇文章。”

监生不悦:

“罪不至此!你这就太过分了!”

Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。

斋戒库

有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。

一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:

“讨鸡二只,兔一只。”

差役也不识字,便去求齐监生。

监生念道:“讨鸡二只,免一只。”

于是差役只买了一只鸡回来。

太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。

适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。

齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。

旁人问何故,他说:

“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”

大方打幼科

大方脉(给大人看病的医生)踩住小儿科(给小孩看病的医生)痛打。

旁人劝解:“你俩是同行,何苦如此?”

大方脉说:

“列位有所不知,这厮实在可恶。

我医过的大人,一经我手,立刻投胎转世成孩子给他医;

可谁想他医过的孩子,一个也没长大成人给我医。”

书低

书生租了一间僧房来读书。

结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。

终于有一天,书生喊书童:“取书来!”

书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

书生看了看:“太低太低!”

书童又拿来《汉书》。

书生:“低!”

书童又拿来《史记》。

书生:“还是低!”

僧人惊诧不已,前来问他:

“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”

书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

借牛

有人送信,向一富翁借牛。

富翁恰巧正接待客人,不想暴露自己不识字,于是打开信封装作看信。

看完对送信人说:“知道了,一会儿我亲自过去。”

偶遇知音

某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。

一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。

书生大喜:“原来知音在此!”

去邻家叩门。

开门的是个老妇,哭着说:

“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

古人幽默起来一点也不逊色,诗友们你们如何看待呢,赶紧在留言区给诗词君留言吧!

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