1、日常忌语：1。碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？2。遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？3。见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？4。当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃鸡吧！
2、女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。
3、一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。精彩黄段子笑话，黄段网。
4、某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
5、一双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。
6、大学校长针对学生恋爱成风对男生训话：“大学是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！
7、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
8、网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱。然后就没有然后了，被拉黑了……
9、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！ 小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？ 师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。
10、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？老师：“不能！女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？老师：“能！女生又问：“那我能吗？老师：“不能！旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。"；
11、与情人睡是发展优势产业；与寡妇睡是盘活闲置资产；与小姐睡是促进妇女再就业；与女同事睡是发挥地域资源优势；与女上级睡是推动产业升级；与女下级睡是为下游产业注入活力；与大龄女睡是振兴老工业基地；与少女睡是培植朝阳产业；与老婆睡是巩固传统产业发展。
12、遇到困难时，以下五种人最有可能帮你：一起扛过枪的，一起下过乡的，一起同过窗的，一起分过赃的，一起嫖过娼的。
13、小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。。。微评：职业选择很重要
14、“我爱你的首字母缩写“WAN正好拼出“完字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
15、一美女作家请一风流编辑审稿。 他斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办？ 答曰：日后再说！
16、什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗。~~女人不坏，男人不爱～~
17、一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元。 男：“你想怎么样？ 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……
18、有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！ C：“好啊！ 同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面……黄段子，http://www.jqdzt.com/
19、乱套微小说：80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…
20、雕塑展开幕前，员工不慎将大卫雕像小JJ摔掉，馆长急令女秘书用胶水粘上。展出时引起哄动，馆长质问：怎粘成朝上？女秘书委屈：我见的男人不都这样么？。。。
21、蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说："；我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。还让我吸血吧。"；上帝说，好我答应，大家知道的 ，他下辈子做了"；卫生巾"；。
22、小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷·；旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短。
23、一男见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你可装成神父约她，定成功。当晚，他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具说：“我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
24、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的！！！
25、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！
