1、俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。
但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。
羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友，你家羊便秘了？
朋友大笑不止：那儿啊，羊拉屎都这样！
都这样。。。。。。。。
这样。。。。。。。。
2、刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！
然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！
老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！。
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
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3、晚上老公抱着我，
正要入睡，
这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。
我一惊，
不是吧，
这……这……
我还想着他怎么突然说这话，
我还想着怎么安慰他，
然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。
你个二货！老娘吓都吓屎了……
4、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？
她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
5、局长出差，晚上给老婆打电话。
聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了…
局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？
老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！
局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！
放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们吸烟有害身体健康 ！
6、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！
老婆：“老公，这是为什么？
老公：“因为他瞎呗！
老婆：“给你个机会，重新说！
老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！
评：好机智的说。。
7、和老婆冷战已经十天了，
还是睡沙发，
今晚老婆突然过来了，
我心里一乐，
肯定是服软给我道歉了，
可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！
说完就爬上了……
一番云雨过后，
老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
8、『升级版掉水里』
普通版“老公。我和你妈掉水里你救谁？
升级版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？
终极版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？
9、朋友们一起自驾游，
由于路程较远，
坐了很久，
朋友的老婆憋了一个屁，
可能是害羞的原因，
此屁以试探性加断断续续放完了，
她还以为我们都没有听到。
此时车内一片寂静，
为了打破这个局面，
她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎！
10、一男子来到一个浴池，
问售票的小姐：“女浴室里面人多吗？
那小姐白了他一眼，没理他。
他以为小姐没听清楚，又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓！
那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。
11、今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。。
12、那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A（河蟹）片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：你在干什么！我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。
13、。没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信（不敢说，怕被别人听到）：“你敢在这给我SY么？，女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个？，谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！，。。。。
14、90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了。。
15、话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。
评：真倒霉~~~
16、前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。
尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。
友尽了。
17、读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MiMi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。
评：最后成功挨揍和吧！！
18、小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…
评：小时候好像都有过呢。。
19、昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！
20、记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。。
21、寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。。。我去。。
22、初二，教室二楼。
英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。
美女把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
美女说，给我捡回来，
A说，还踹不？
求此时英语老师的心理阴影面积。。。
23、真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
哈哈。。。
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24、小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了。。
评：求此时男孩的心理阴影面积。。。
25、为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影、“听音乐、“点这个上网之类的名字。剩下几个改成“这个你别点、“点了你也看不懂、“弄坏了你负责……
此法甚好呢。。再也不用担心用我的电脑了。。
