1、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
2、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！
【黄段子笑话大全，尽在黄段网】
3、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
4、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着：“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。小偷看了看锁：“不用，五分钟的事。没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看！
5、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。
6、家有一 6 岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。 昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说 "； 我听他们说今天是你生日。 我也没什么送你的，给你 100 块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！"； 她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我 10 块。现在到处炫耀真是他亲闺女！！
7、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。 牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！
8、柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只。正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的？杜牧说：“唉，涉嫌嫖娼。大伙异口同声的说：“是不是停车坐爱枫林晚！
9、 一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
10、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。
11、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。 正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。 当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神！
12、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊！你才孽种，你全家都孽种！
13、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："； 没事，不痛，反正打的是他爹！"； 我们一直觉得他好有骨气的一说！……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了！实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹！
14、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。 结果店主冲出来说：“这是葡萄。
15、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～
16、 高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。 忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了…… 后来我操山羊的消息在学校传开了。
17、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？大师：“嗯，梦是反的。青年：“大师，你是说我很直吗？ 大师：“不，我说你是萨比。
18、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？ 旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！
19、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！ 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。
【黄段网http://www.jqdzt.com/】
20、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
21、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。。。
22、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，，，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口！。。。-_-||
23、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。 女友考虑了一下点点头。 上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
24、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看 huang 片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
25、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒…… “哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她 我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！
