1、老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀！
2、夫妻两人啪啪之后。
妻子：“TT为什么都造这么大，谁有这么大丁丁?
老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾!
3、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。
我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要粗轨了你会儿怎么办?
只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么?我做菜，没听清。
我怯怯地说：没。。。没什么。
4、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家?
我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?
这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。
我说：“行!我明白了，一会去给你买条内裤!
哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
5、家里人多，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。
老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。
我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。
6、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。
她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。
我：“因为我善于发现美。
她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!
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7、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩!
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊!
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊!
我@#$!@#$!
8、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。
我说：“谁让你喝了?来，加点奶。
9、我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?
我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?老婆爆笑。
10、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。
“对啊，KFC的都软趴趴的。
“这就是叔叔和爷爷的差别
11、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
12、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道的艺术真谛。
13、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的?
以为是什么呢，就说：“原味的吧。
“那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧!老婆道。。。
14、早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。
过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。
我板着脸“嗯了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。
我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀~?
老婆在屋里“啪的把门关上了。
15、妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好
夫表情严肃：无夫无妻制
妻：啊!什么是无夫无妻制?
夫：就是无夫妻制度。
