1、今天和老公吃饭的时候，我说，我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。
2、和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了?
“嗯。。。女孩可怜的哼哼着。
我又问：“疼么?
“嗯。。。女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点?
“嗯。。。
顿时车上哄笑。。。
3、冬天男女晚上约会。女：“好冷!
男：“来，把我羽绒服穿上!
十分钟后，女：“还是冷!
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了!
再十分钟后，男：“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!
女：“不会吧!走!找家宾馆我给你看看!
4、老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包呢？还是保重身体？
老公!$%^#$%#%&；
5、正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗?要用!
我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包?
许久，女神回道：帮男朋友充话费!
6、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都习惯了。
忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞。。。
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7、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人
我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～
8、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?
女：为什么呢?
男：好邪恶啊好邪恶。
女：讨厌。。。
9、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。B：“……大爷，来玩撒~~~
10、跟女友去她闺密家玩。
昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。
于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。
吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
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11、我问女朋友：“你觉得吴彦祖和金城武哪个帅?女友想了一会儿说：“选项里怎么没有你?我心里一阵感动，笑着问她：“那吴彦祖、金城武和我，哪个帅?女友：“吴彦祖和金城武都很帅。
12、室友点孔明灯祈福，上面写着逢考必过，没想到刚飞起来就卡在了大树上。我摇摇头说：“不吉利啊，这学期你肯定挂在高数上!
13、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
14、西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!
15、一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。
“可是……女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。
