1、一人见稳婆姿色美，欲诱之。乃假装妇人将产，请来收生。稳婆摸着此物，大惊曰：“我收生多年矣，有头先生者，名为顺生；脚先生者，名为倒生；手先生者，名为横生。这个鸡巴先生，实是不曾见过。”
2、一人命妻做鞋而小，怒曰：“你当小不小，偏小在鞋子上。”而妻亦怒曰：“你当大不大，偏大在这只脚上！”
3、一人有一妻二妾，死后妻妾绕尸而哭。妻抚其首曰：“我的郎头呀！”次捏其足曰：“我的郎脚呀！”又次者无可哭得，只得握其阳物曰：“我的郎中呀！”
4、20岁的男人：媳妇，今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。
30岁的男人：媳妇，今天我把你伺候爽了，那件衣服就别买了。
40岁的男人：明天我给你买衣服，今晚上咱就算了吧。
5、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
6、朋友老婆每次问他老公：“干嘛去？” 朋友老公大部分回答都是：“我找我小三去！” 感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。
我：“...........”
7、晚上老婆趴在我身上突然来了一句：“老公，重不？”我当时就知道这是一个不能正面回答的问题。于是我深情款款唱道：“我心中，你最重！”既诚实，又不会挨揍。
8、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有500万元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
9、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
10、某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
11、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
12、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
13、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
14、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
15、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
16、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
