1、一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。
不久，他又娶了一个妻子。
有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗？
他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。
2、老婆：“在看什么？
老公：“看我当年写给你的情书。
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！
老婆：“哈哈，那是招降通知书。
3、陪老婆聊天，聊到她闺蜜谈恋爱的事儿，她说：“其实我们几个闺蜜谈的对象都不错，性格和家庭上都挺好的，某某找的这个对象虽然也挺穷，不过对她真是无微不至，肯定是真爱。。这句话怎么听都别扭，她说的这个也挺穷的“也啥意思？
4、相亲对象来家里了，刚好小侄子也在我家，她就先从包里拿出来一个果冻给我小侄子，我没有在意，然后又拿出来一包跳跳糖，我感觉不对劲，最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家，她家是不是开零食店的？这婚能不能结？
5、以前读书的时候比较贪玩，喜欢上课玩游戏，为了防止被老师发现，我总是把手机拿在课桌下玩，有一次课堂上，玩游戏玩的比较好，也很入神，旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏，这时老师走了下来，我赶紧把手机往裤裆里塞，老师走过来问我：你在干嘛？我：老师，我拉链松了！老师再问女同学：你在看什么？女同学："；看......看他怎么塞回去的！"；
6、老李在喝闷酒。我问老张："；老李这是怎么了？"；老张道："；他刚刚加入了绿色和平组织！"；我奇怪道："；这不是好事么，干吗那么郁闷！"；老张笑道："；他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！"；我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。
7、据说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在跟我姐成家了有了孩子后，出差累了一有按摩的冲动，就会算算这几百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了…有点深奥啊。。哈哈。。
8、刚刚看新闻地铁上小伙不肯让座，大妈一屁股坐他腿上。不禁想起不久以前我也遇到这种情况， 一大姐和我争座，那时因为我脚受伤，所以就没让，后来也是一屁股坐在我腿上，足足坐了20分钟， 后来她到站，和我要了微信号…红着脸走了…
9、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
10、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
11、员工：老板我要辞职。老板：怎么了，工资不满意吗？员工：不是，我爸年纪大了，想让我接手他的店。老板：没想到啊，我们公司还有一个富二代来历练，你父亲的店是什么店啊，在哪啊，哪天我好去拜访一下。员工：没啥，就是淘宝上卖袜子的店。老板：……我接受你的辞职！
12、老公眼镜框坏了，让我去给他换个新镜框……我不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服……哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！
13、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！
14、昨晚我和女朋友出去散步了。她对我说:“冬天对你还是有好处的。我说，“比如什么?女友“啪的一巴掌打在我脸上，问我:“感觉是不是没过去那么疼?我摸着脸说:“好像是真的呀。
15、老公皮肤很白，我看着不好说:“你男的比我白，还比我瘦，有什么意思?!我老公反驳说:“你个女的，没有我白，没有我瘦，我也不知道自己有什么意思!突然想揍他！
