1、毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？学长：“600！学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！学长：“以为这是普通的U盘么，这是我四年收集的所有财富，这个价值学弟你明白了么！学弟咽了下口水，眼冒星光兴奋道：“学长，600块我买了！
2、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是我钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
3、一天课堂上老师提问：“你们知道什么动物跟人类长得最像不？我立马举手站起来回答：“是青蛙。“为什么是青蛙呢？老师问。因为都是小蝌蚪变得啊。空气凝固三秒后全部沸腾了。
4、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。。。。
5、女老师提问小明，女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？小明回答：脚。。。女老师：你裤子里面有。我裙子里没有是什么？小明：口袋。。。女老师：有种东西外面有毛，里面有乳白色液体，是什么？小明：椰子。。。
6、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！
7、记得上高中时，班主任规定男女同桌，青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来，有一次下课他把我俩叫到了办公室: 你俩是不是搁班里谈对象? 我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙: 没错! 就是! 老师推了推眼镜: 勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你! 高中三年，我和他闹分手，老师电话里劝了几次，口头又劝了几次。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的主任，很是感动，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣主任怎么在这里，男友开口说到: 爸，人给你带回来了!
8、第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。
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9、侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他，我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字: 动手………
10、肚子疼，让男朋友去给我买姨 妈 巾，他不愿意去，说是怕遇熟 人。我顺手递给他个黑 塑 料 袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑 料 袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠 两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
11、老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。……
12、和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。
13、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤 :嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂你是王八。我……
14、上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！
15、公交车上，我被挤在一个男生的怀里...一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...
