1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……
2、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！ 妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！ 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！
3、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
4、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！ 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......
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5、本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。
6、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！ 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
7、公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!
8、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："；看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"；大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
9、一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」
10、儿子，你老实告诉我，你是不是GAY？ “不是啊，老爸你为什么这么说？“那天我看见你和刘叔叔进了你的房间…… “哦，他过来给我讲讲数学而已。 “啊！那太好了！我还以为你要把他抢走呢！ ．
11、今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己的球技，就对老王老婆说：咋样儿，嫂子，你看我屌不？老王老婆脸一红，低下了头，小声说了句“不看。
12、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
13、今天去澡堂洗澡，听见一哥们对搓澡大哥说了一句让我终身难忘的话：大哥，你给我打个飞机呗！
14、某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？ 禅师什么也没说，递给他一盒套套。 王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了， 大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？ 禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ；
15、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。
