1、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
2、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！
3、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！ 之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
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4、一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，，，，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。
5、小李上班脸色灰暗灰暗的。
老王问：“你怎么了，开心一点不行吗？
小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗？
6、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。
女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？
7、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
8、老公坦白他外面有人了，要离婚，我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。他还真打电话叫来了一个94的妹子。85的我差点被那妹子压制死了。
9、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
10、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？
11、刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事！！
晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好
我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折！
我……
12、以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。
现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的！
对于传统文化的流失我表示很痛心！！！
13、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！
我没吭 声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！
爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！
无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好。。。
14、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
15、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！
我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。
老妈：……
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