1、突然我指着他的老二说“你这是啥？他说“金箍棒。我邪恶的问他“去过无底洞吗？结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。
2、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？我：“是的。
我姐：“那你看到你姐夫没有？
我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。
3、一群精子拼命的往前游，都想争夺第一。突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了，排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！
4、娜塔莎：“爸爸，&lsquo；同志&rsquo；是什么意思？爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。娜塔莎：“&lsquo；政府&rsquo；又是什么意思？爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。娜塔莎：“那么&lsquo；未来&rsquo；是什么意思呢？爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！
5、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!
6、婚礼上父亲对女婿说“第一个抱她的是我而不是你，第一个亲她的人是我不是你，第一个爱护她的人是我而不是你，可是，能陪伴她一生的 我希望是你而不是我 “如果有一天你不爱她了，不要背叛她，不要打骂她，不要跟她说，跟我说，我带她回家新娘当场给父亲跪下，下跪那一刻全场泪奔。
7、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺子～～～
8、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
9、今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀?谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
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10、大家都知道刘关张桃园三结义，那么谁能告诉我他们拜的是谁？
11、今天打摩的，我坐在中间，女朋友坐在我后面。
路上颠簸，女朋友的胸不断的蹭到我后背，不知不觉我就有了反应，这时摩的大哥回头幽幽的说：哥们，几个意思啊？
12、毕业季，女生楼挂横幅：今日青春少女，明日成功女性。
第二天男生宿舍也挂了幅一样的：今日青春少女，明日成功女性。
13、百里新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。
同事老王问：“新媳妇不是挺漂亮吗？有啥不开心的。
百里哭着说：“漂亮是挺漂亮，但是比我还会玩，关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。
14、昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。
她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱
我……
15、朋友看玄幻小说入迷了…今天在我们的鼓励下，终于准备向暗恋已久的女神表白，谁知见面后他开口就说：美女，你想吸我阳气吗？
