1、人老了的表现之一：在很多网红翻车后，才知道还有这么一个网红。
2、女神不回我消息，一定是还没想好怎么回吧，原来太在意一个人真的会犹豫不决。
3、美国一个幼儿班在上地理课。
老师：玛丽，请在地图上指出北美洲。
玛丽：在这里！
老师：很好。各位同学，你们知道，是谁发现了北美洲吗？
全班：是玛丽！
4、问：大家婚后第一天是怎么过的？
答：数钱。
5、在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。
我手里拿着钱，和售票员对视五秒。
然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”
6、正在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。
没过十秒又响了，客户说：“接吧？”
我说：“不合适。”
“哪能有什么不合适，快接吧！”
于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻X谈事，想早点结束去找你。”
说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”
7、老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！
老婆：钱是修来的！
老公：对，对，是我前世修来的。
老婆：不是你修来的，是我修来的！
老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！
老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！
老公：啊……
8、昨晚和老公吵架，我先找事的。
然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。
于是我就把他强上了。
是的，我把他强上了，然后我们就和好了。
原来此招男女通用啊！
9、真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂
他红了脸小声说：＂七次…＂
大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。
忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。
10、单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。
只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
11、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
12、“我连车都没有。”
“哈哈哈～你是没摇到号吗？”
“不是，我买了公司对面的房子。”
13、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
14、思干：“听说你口算很厉害？”
修儿：“还行吧！”
思干：“那你给我算算吧！”
修儿：“嗯！嗯！嗯！好了，3cm，不能再多了！”
15、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
