1、公交车上人巨多，就听一个妹子喊“别特么 挤 了，再 挤 就特么 怀 孕 了！然后另一妹子说“没事！大冬天的都穿那么多，俩人衣服的厚度，他们鞭长莫及！。。。。。。
2、今天同事妹纸花 痴的说：哇，混 血儿好帅，我找 男 朋友就要找个混 血儿！
我惊喜道：你看我行吗？我 爸A 型血，我 妈 O 型 血，我是正 宗混 血 儿……
3、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是，我就想考考两岁的儿子。
我装作晕倒的样子，看他怎么办。
“妈妈，妈妈，你怎么了？儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？
然后我等了好一会，没听见动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子在打开冰箱吃冰激淋。
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4、刚刚我用手机拍了十个月大儿子的菊花，准备传到QQ上，我对老婆说，我会写上＂这是我老婆的菊花＂，我老婆说＂你敢，你发了我也拍张儿子的小JJ，写上这是我老公的JJ＂。。
5、舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问：“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？舅妈说：“不给钱，晚上他在我这睡我这睡……这睡……睡……
6、由于工作中经常莫名挨 骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小x，你没来那会，我经常被 骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪 干，我就去哪 干！有你在我踏实！
尼玛！！！艹。。。。。
7、领儿子子出门总是给他准备一个空的矿泉水瓶～留着他着急尿尿用。
一天坐车出门，没给他准备瓶子，儿子总是站在座椅上看着后面的美女，就听他说：阿姨，你先别喝水好不，我想尿尿，等我尿完了你在喝。。
8、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个穿着暴露，前凸后翘的美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特么哪个同学，我咋不认识。。。
9、女同亊口无遮拦，一日上街，看到不少小孩，居然惊呼：“卧槽，也没有看到谁啪啪，那来这么多娃儿?
10、单位女同事去学车，回来跟我们说一件特别有意思的事，一个学员开车的时候，教练在旁边说，以后你开车的时候，一定要两个人一起，学员说，两个人是不是更有安全感，教练说，你想多了。两个人黄泉路上有个照应。。。
11、毕业几年同学聚会，都是俩俩成双的。我一个人，他们阴阳怪气的，“飞飞，艾玛，还单着呢。
我说没有，女朋友忙，说完给他们看了我手机上的与姑娘的合影照，“天呐，这个姑娘真漂亮，不过，你俩还真有夫妻相。。。。
我心说能特么不像吗？那是我亲姐，拿来骗骗人的。。。
12、今天买菜回家，馋了买了个猪耳朵，走半路上被香味勾引的没忍住，咬了一口。。。。。哥哥哥~~~回去也没给老妈说~到晚上了做饭时，老妈突然大喊一声，儿子 你买的时候也没看看啊 都让狗咬过了~~。。。。。。。妈~那啥。。。。咳咳
13、昨晚网上看湄公河行动，真叫一个精彩。完了看网上评论，一女的说：彭于晏的女朋友是不是脑子有病，跟了彭于晏还吸毒，要是我，天天在床上给他吸豆浆。。。。。。
14、周末同学结婚，喝完喜酒回家！闺蜜打来电话，问我干嘛呢?我说，难 受 死了，正 抠 呢！
闺蜜大 惊，你 疯了！不怕被你爸妈发现啊？
我擦！我说的 塞 牙，正 抠 牙 呢！。。不要乱想啊。。
15、下班回家，听见小区俩大妈聊天：
胖大妈一脸 兴 奋略 带 羞 涩“有个老板看 中 我了，说要 包 我，我还在犹豫！旁边大妈一脸惊讶，不可思议！胖大妈又接着说“老板看我身体好，手 脚 麻 利，干 净 利 索，请我到他家当保 姆，包 吃 住！。。。。。
