1、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？
2、一对情人za，男总喜欢说：“我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……
3、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！
4、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：“打牌。女人说：“开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。女盲人说：“开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！
5、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？某君答：“房内蚊子太多！ (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
6、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他粗轨，真受不了。
7、今天在公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打~野~战！ 我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？ 天啊，幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说：“干，这……真的可以吗？
8、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。
短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
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9、关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快 走！ 刘备：“云长，帮我断后！ 关羽手起刀落，把刘禅砍成两截。 刘备：“尼玛，我说的不是这个！ 关羽又砍死刘封。 刘备：“Kao！也不是！关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
10、公司一男同事屌丝一枚，昨天男同事去相亲，女人先开口说道： 我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？男同事想了想，憋出一句话：你能扛得住揍吗？…
11、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
12、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！
13、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
14、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？护士没好气地说：“你是牛B！
15、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了。
