1、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了！其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了！横批：爱日不日。
2、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…全班晕倒！
哈哈，在一起。。在一起。。
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3、话说有一架直升飞机，在非洲坠落，机上三个人，英国人，美国人，日本人，落到了丛林中，遇到一帮食人族，要把他们三个吃了，三人苦苦哀求，野人说了，我们大王有令，你们三个脱了裤子检查，JB总长不多不少20厘米，大王就饶你们不死。美国人脱裤子一量，8厘米，英国人脱裤子一量，7厘米，日本人，5厘米，正好20厘米。食人族讲信用，把这三个人给放了，三人赶紧跑，到了安全地带，日本人说，幸亏我刚才硬了，要不然咱们三个都得死。
4、两个字，合起来痛，分开来爽。（猜一字）。哈哈。。猜对了么，正确答案：咬~~！
5、一个男生不满女友粗轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！
6、有一天小男孩坐妈妈腿上，妈妈说宝宝乖，妈妈撑不住，你太重了！小男孩说哦！那爸爸你怎么就撑得住？
7、太太在做月子，丈夫公欲火焚身。 太太说：你去找隔壁的太太帮忙 吧，我想她一定会乐意。 没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可 她先生不乐意，所以 太太恨恨的说：“太过分了，不帮就 不帮呗，他也不该打你呀！他也不想 想，他太太坐月子的时候，我帮了他 多少次的忙了！
8、某男被马蜂蜇伤老二 ， 肿的像酒瓶一样粗大 ， 送到医院治疗时 ， 老婆看到伤处 ， 找到医生焦急而又兴奋的说 ： 求求您 ， 光止痛 ， 不消肿行吗？
9、据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。。。真不知道这是不是真的。。
10、一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。 这还真没难住我！ 我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害，牛B就是“牛的很厉害，装B就是“装的很厉害 不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说你妈B！ 女朋友气的就是一耳光，打的老外目瞪口呆。
11、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！！！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！！！在问：屌丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天大保健！
12、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈。
13、小明姓黄。。。老师：晓明，你喜欢谁？ 晓明：Angela baby！ 老师：你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊？？？？ 晓明：很好记啊，“按住啦，掰B
14、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。
评：好机智的卖家，哈哈~~~
15、在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就 说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
大爷内心：这怎么不按套路出牌呢？同年同月死呢？
