1、【 男女关系的五层涵义 】 1、什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。2、什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做。3、什么是情人？想说的随便说，想做的随便做。4、什么是小三？该说的时候说，该做的时候做。5、什么是老婆？该说的懒得说，该做的不愿做。
2、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰：你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了！
3、今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！
4、上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……[黄段子笑话大全，尽在黄段网]
5、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！。
6、男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……
7、富翁带着傻儿子去参观某食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？ 富翁非常生气：你妈就是。
8、夫妻规定把“上床叫“上课一日老婆发短信给老公：“今晚上课。老公回信：“有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教！
9、某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。 小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人！细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。 小孩顿悟：领导是个吊！
10、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！ 女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！
11、别想歪了 是卖披萨！?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛？男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃？女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪？ 女答：必胜客！?
12、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。
13、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
14、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。
15、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
