1、男：亲爱滴，我功夫比你以前的男朋友咋样？女：讨厌，人家这辈子就你一个男人，从来没跟别的男人那啥过啊！男：真的？那你为啥下头没流血？女：这..这..这..。哎，只怪大姨妈还没来。。
2、和谈了2年的女友结婚了，洞完房，我问：媳妇，我的小弟怎么样？媳妇来了一句：嗯，在我见的那么多里算大的了！我当时脸都绿了，媳妇捂嘴一笑：你呀，忘记我是什么职业了？！我随即反应过来：是啊，媳妇是幼儿园教师啊！
3、基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。
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4、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？她说：“不吃，我要吃烤翅。他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。她说：“烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？
5、情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今晒的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一个人。。
6、我决定了，8.月2号农历7月初7我早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，要挣好多钱，怎麼办，怎麼办/我会把安全套都用针扎个洞洞，然后我明年奶粉就大卖了，再然后.....就可以赚好多好多钱哈哈哈哈。。
7、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。
妹子：不会，顶多是个女汉子。。
8、面试现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务？求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。……考官滚！
9、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！
10、 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
11、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？“好了，有什么问题没有？
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？
12、七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
13、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。我我我。。说不清了。。
14、记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。。。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜（荤菜），有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。。。好吧，果然是硬菜。。
15、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？喜鹊说：哎，桥震！
