1、深夜，趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下，开了个短会。心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……话未说完，胃抢着发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已到胃癌晚期……这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……大脑大声问：“是谁？请站立起来大声说话！“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。更有气无力的回答……
2、算命先生对小姐说：你身上带有凶兆！小姐听后急了说：那我把戴的胸罩脱了行了吧？算命的回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！
3、谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
4、有一个男人，他去看医生，
对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。
医生说，脱裤子把，我给你检查一下。
男人说，医生我害羞，我那挺小的。
医生说，别害羞，我又不笑话你。
男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了？
男人红着脸说，它。。。它肿了。。。
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5、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
6、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
7、瑟县长上任第一天就访贫问苦，见一老汉可怜，给100元，老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！
8、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
9、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！
10、一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作－－－那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细！
11、有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼"；仙女救救我吧！我已三天没喝水了！"；这位仙女想了一想。皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完意犹未尽说"；我还要再一杯"；这位仙女叹了囗气说："；没了，要到下个月才会有。"；
12、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
13、男人结婚与离婚的理由：男人为什么要结婚？因为他想捅了。为什么要离婚？因为他看见了女人的漏洞。
14、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
15、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
