1、每天晚上下班回家，一进房门，就有一种冷冰冰，阴森森的感觉，就好像那种尸骨遍地……这难道是我一手造成的吗？
2、老婆出差回来，当晚我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累，她问我：“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足你！ 我：“你问吧 老婆：“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉， 吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？ 我：“因为这是弱肉强食！ 老婆：“呸，因为羊和鹿就知道草，早晚得玩完！
3、哥是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着小娇妻独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？“老公，在哪儿呢？“老公，啥时候回来呀？...每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿...
4、跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到，那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！我妈帮我的！我一口老血喷到床上！！！黄段子笑话黄段网，http://www.jqdzt.com/
5、高中时候的一堂数学课， 年轻的数学老师在讲台上讲的正兴起， 班上的一名女同学却在发呆思考人生， 于是有了下面的一句话： 我在上面这么认真的用力搞， 你在下面一点反应都没有， 如果以后你的肚子里一点东西都没有， 怎么向你的爸妈交代？
6、宋吉吉为了能和马蓉鬼混，把王宝强送去男子汉。刘恺威为了方便和女演员对剧本，把杨幂送去男子汉！陈思成为了方便约会，把佟丽娅送去男子汉！！男子汉，你值得拥有！
7、前段时间被女友甩了，说是我太小气。当时我就纳闷了，虽然我没有给她买车买房买化妆品买名贵包包，但是我有的都给她了，每个月工资自己留下五百块钱生活费，其他的全给她，竟然还说我小气！直到今天遇到她和她新交的黑人男友我才恍然大悟…
8、快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：……
9、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！我纳闷的问“这话怎说？老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？
10、今天去浴室洗澡，坐在大厅等人。女宾处出来一美女和一三四岁小萝莉，小萝莉问妈妈，妈妈，妈妈，为什么里面好多阿姨下面都黑的我不是啊，她妈一脸黑线，但还是说了一句，你还没有长大。你以为这就完了。。。。。结果小萝莉说，那妈妈你也没长大啊。她妈立马抱着她秒闪，留下我们还在津津回味中…
11、我朋友相亲。（两个媒婆）媒婆A上午给相一个，感觉还不错，相互留了号码准备了解一下。然后媒婆B下午又喊他去相亲。他就想去看看，要是比上午那个好就更好了，一去看，竟然还是上午那个女的！然后那个女的把他删除了。。
12、商场，老婆看中一款包包，老公不让买，老婆娇道：“买吧，买了晚上你想让我干嘛就干嘛！ 老公一听，毫不犹豫买下，老婆高兴道：“谢谢老公，晚上你想我干吗，我绝不推脱。 老公：“晚上你把这包送给我妈吧，正好她今天生日。 老婆：“... ...
13、去医院给胸部做个脂肪瘤的小手术，下了手术台一会就回家了。老公告诉了乡下的婆婆，结果七大姑八大姨全知道了！都说我做手术把胸割了！ 都跑来安慰我：“胸没了没事，活着就好，你老公老实人，不会嫌弃你的！ 看着大袋小袋的礼物和手上的红包，我放弃了要脱衣服证明给她们看的念头…
14、当你听到“秘密基地再也想不到军事基地的时候，证明你长大了； 当你听到“波涛汹涌再也想不到大海的时候，证明你长大了； 当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了； 当你听到"；澳门赌场上线了"；再也想不到是去澳门赌博的时候，证明你已经是大湿了!
15、陈思成绝对没有粗轨！我可以证明。他们在斗地主，因为当晚我恰好就住隔壁。不过那晚陈思成的手气非常好。我时不时就听见那两个女孩子说不要不要。我估计那两个女孩子那晚应该输了不少钱！ 对了你们有听说过夜光扑克吧？
