1、语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
2、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？老公正忙着玩游戏，也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？老公立刻说：“疼！老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。
3、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上 对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？ 医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。
4、结婚的时候，跟老婆去民政局登记领证，负责登记的工作人员看着眼熟，以前有工作往来。我就主动打招呼：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我，就说：呵呵！你咋又来了？如果不是他接着说又送啥文件？我老婆大嘴巴子就下来了…
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5、邻居是一对奇葩小两口，一日那女的回家没带钥匙，敲门道：老公开门。没动静，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊。还是没动静。我在隔壁听着，寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到：赶紧给老娘开门！然后啪的一声门响了，那男的也吼了一句：没事学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
6、跟暗恋已久的女神聊天，帮她处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没关继续聊。我跟女神说：我想请你吃晚饭，有空嘛？于是看到了女神在打字：就你也配？然后逐字删掉，换上了两个字：呵呵。我的心，稀碎稀碎的！
7、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币…
8、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？
9、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？他说：来送货的。保安又看了我问：她是干啥的？这二货回答：她就是那货！尼妹……
10、洞完房，女婿跪在岳母面前说：您收了您女儿的神通吧…
11、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？师傅：“你不是来了么？妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。
12、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：“我要加班。这时，手机响了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
13、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！他捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！
14、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话…
15、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
16、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧…
17、单位加班突然停电，趁黑我牵了一下女助理的手，谁料她轻声说“老板你怎么又这样，现在还没下班呢。此话一出我感觉闯祸了，只能提前离开单位。
