1、老师：“下星期模拟考试要用2B铅笔涂卡，别买错成3B4B。你们知道怎么区别2B3B4B吗？
小明：“我知道，B越大越黑！
2、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？
正太：“为什么？
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。
正太，“那要怎样才能变暖男啊？
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。
3、富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱：母亲在他很小的时候就因病过世，他爸一人将他抚养长大，说着说着就泪眼婆娑。
女孩很心疼，抱住男孩说：“以后所有的爱都会回来的。
后来，女孩嫁给了男孩他爸。
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4、这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子！女儿却说：“我上身穿得多，不会冷！老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗？
5、早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说：“你被录取了！
6、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋
服务生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：……难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹！！！！
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7、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气 的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来
8、我：你那个很有钱的同学是做什么的呀？闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊？闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……
9、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁！
我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？
妹子连忙说：“你别吓我啊！我害怕！
我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的！
10、朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
11、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！
就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！
谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
12、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！
13、回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸过来！ 我刚要过去，老婆道：“老公过来！ 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？ 儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！
14、一个老年人在零售店里发现老婆丢了，恰好遇到一个年轻人也在找自己的另一半，老人问：你妻子长什么样？年轻人答：“她可真是个金发美人啊，身材火爆的能让大主教从教堂的窗户里跳出去，而且她今天穿着白色小短裙。你太太呢？老人回复说：“别管她了，咱们一起找你老婆吧。
15、姐姐的男朋友来提亲，老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证，驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证……
老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。
