1、说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现YM由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的YM和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是逼呀！
2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
3、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？
“把你休了。老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？
“把你娶回来！老公道。
“为什么？老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。
“老公你真好！老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍。
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4、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。
另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！
5、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？
“四十少二。
“不止吧？
“你眼力不错，四十有五了。“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！
6、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。
7、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。
惨输啊……
8、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂。。
然后骂丈夫：老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！！
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9、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？
妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。
丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？
10、新娘守则
第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为！
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可之行为！
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为！
第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为！
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为！
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为！
第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为！
第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为！
第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为！
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为！
11、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？
12、街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？
老头笑笑道：“前两年很好啊。
众人问：“那后两年呢？不好吗？
老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。
13、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。
夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
14、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说&lsquo；困死了&rsquo；，叫你做点家务你说&lsquo；累死了&rsquo；，饭做得晚了些你说&lsquo；饿死了&rsquo；，乘公共汽车上下班你说&lsquo；挤死了&rsquo；，让你打的你说&lsquo；贵死了&rsquo；，骑自行车你又说&lsquo；冷死了&rsquo；……你这一天到晚要死几回呀？ 老公道：“烦死了！
15、妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。
一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。
卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。
