1、有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。
2、女同事：呃&哥，你有对象吗？
我：没有！都单身27年了。
女同事：哦，那你这些年过得挺心酸的啊。
我：唉，这心倒是不酸、就是手有些酸了！
女同事：...
3、晚餐和几个铁哥们一起在家吃饭喝点小酒，探讨人生，期间老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题，老子借着酒劲对她怒道：男人们谈话你一个女人不要插嘴！
结果媳妇来一句话让哥们震惊了：你他妈有能耐晚上也别插嘴！！
4、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。深刻的戳中哥的软肋呢。。
5、一女性朋友问我：怎样才能知道自己在别人眼里漂不漂亮？我说：在网上发张你的自拍照，附上日文，如果有人问你要种子，就说明别人认为你很漂亮...
6、男：我喜欢你！
女：我也喜欢你很久！
男：有多久？
女：至少二三十分钟吧。
哈哈，妹子果然内涵！
7、昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致！ 今天，女神给我起了个外号赵子龙，然后头也不回的走了。 果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森。
8、一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊？
我特别淡定的说：一无是处。
哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！
我：靠。。。赶脚你懂的挺多啊！
9、哄女孩子开心有70种方法，一种是购物，剩下的是69。
下的去嘴的绝壁是真爱。。
10、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊！
小王：不，我是想当隔壁老王！
11、男：你知道吗？我们公司有一位女同事是变态。
女：怎么过变态法？
男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。
女：我说你怎么知道的？
男：我...
女：你TM更变态。
12、说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！ 我那2b舍友看了后默默的回复了短信，内容是：我也不行&&
好吧，同病相怜，我服了！
13、刚刚打电话给女友我：亲爱的，你在家吗？
女友：嗯...嗯...
我：天冷了你要多穿衣服知道吗？
友：噢...哦...哦...
我：你在干嘛呢？怎么喘着粗气？
女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦&&哦&&噢&&
我：亲爱的你怎么了？
女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢&&噢&&噢&&
挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧？
14、我跟我老公离了。
为啥？
那天我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一起...
啊？不会是真的吧？也可能是因为天气热吧。
特么我亲眼看到的还能有假...他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿...
啊...
15、你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。
我知道啊。
那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？
绝对良心荤段子。。
