1、那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
2、在网上约了个妹子，开房时由于吻的太激烈，一颗虫牙竟然被顶掉了，妹子看着满嘴鲜血的我问道：“你还是初吻？
3、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
4、姐突然从房间跑出来，问我：“你是不是去我房间了？我：“对啊。姐：“看到你姐夫没？我咬了口黄瓜，说：“姐，你傻啦，你又没结婚，我哪来的姐夫啊。
5、目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
6、 二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。
7、今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！就这样我成功的给她换上了尿片！
8、 一个人爱你的时候，你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。这是人性，习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己，爱的时候勇敢爱，散的时候大步走，别回头。
9、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！你读懂了吗？
10、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢我慌了，头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
11、今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。
12、甲：你是选择和一个处女，但是很丑的女人的女人上床呢，还是和愿意和一个很美，但是被很多人上过的女人上床。？乙：你是选择和很多人分享一块甜美的蛋糕呢，还是选择一个人吃屎。。
13、虹虹坐车时被不小心被夹断了中指，虹虹想要向有关部门索赔100万。聘请律师，律师看了看资料，对她说：断了一节手指恐怕索赔不了这么多。虹虹气急道：那不止是一根手指头！那更是我的男朋友！我的丈夫！
14、哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~ 这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。
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15、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬 了是吧！ 男的大声回：“我硬 的不是翅膀！ 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
