1、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
2、出差前，媳妇递给我一盒套套：拿着！知道你够骚，别在外面染上什么毛病回来！
我感动得热泪盈眶，接了就走。
媳妇大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！
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3、上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
4、不穿衣服的民族舞。
老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗？
“什么舞呀？老张好奇的问。
“民族舞！小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？
听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀？
5、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
6、一大龄未婚男子 在公园中偶遇一大龄未婚 女子！ 男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可 耕。 女子见 状，即对出下联：“枉占三尺良田，无 人来理。 旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
7、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下 体辨认 。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。 甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！乙 妇女：“不是村长，也不是书记 一个年轻 寡妇走上前来， 盯着男尸下体看了良久，长 嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去 吧，不是咱村的！
8、有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事， 自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。 皇上道："；好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰？"；太监跪倒在地答道： 回皇上的话，奴才在床下过了五更天。"；你都听到了什么？ "；
一更天，您和娘娘在赏画。"； 此话怎讲？"； 听您和娘娘？来让我看看双峰秀乳。
二更天呢？ "；二更天，您好像掉地下了。"； "；此话怎讲。"； "；听娘娘说：你快上来呀！"；
叁更天呢？ 你们好像在吃螃蟹。 此话怎讲？听您在说：把腿掰开！
四更天呢？ 四更天好像您的岳母大人来了。 此话怎讲？ 奴才听见娘娘高声喊道：哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀！！！！
五更天呢？ 您跟娘娘在下象棋。 此话怎讲？奴才听娘娘说：再来一炮，再来一炮！！！！
9、男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳 起；20岁是柴火：火很旺，也很热 ；30岁是 炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是 壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒 拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两 下 ，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。。
10、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责&lsquo；日&rsquo；，你负责&lsquo；生&rsquo；，好吗？
11、过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属；公关和客户；妓女和票客；老师和学生；大款和小三。
12、悟空不是会七十二变嘛。话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决？GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛！
13、妓女向警察辩解自己没有卖淫：我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。
14、办公室来个小美女，大家都在忙着各自的事情。不知什么原因，也许是小美女哪口吃不顺了，一不小心，小美女放了一个响屁，平静的办公室立刻陷入了一片尴尬气氛中，人们在四下寻找屁的来源，小美女身旁的一个小帅哥挺身而出：“对不起，早晨臭豆腐吃多了！不言而喻，屁是自己放的。小美女感激地看了他一眼，小帅哥立刻滋生一种英雄救美的荣耀。可是，话音刚落，小美女居然又放出个响屁来，小美女邻座的一个男士看出门道来，立马站起“看啥呀看，屁是我放的！说着大大方方地把身后的窗户推开放味。没曾想，美女又接二连三地放了一串响屁，这下子紧靠门边的一个愣小伙子看明白了，说“得了，你们谁也别争了，今后，凡是靓妹放的屁一律归我！
15、今天坐车，身旁坐了一妹纸，她正补妆的时候，司机一个急刹车，口红当时就杵嘴里了，在这毫无防备的紧急情况下，妹子把口红从嘴里拿出来居然完好无损……活好。。
