1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。
小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！
老板随即好心的问：“那要不要包起来？
小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床！
3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗？我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。
我感到这是多么深意的对白。
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5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？
“你在说什么，我怎么听不懂啊？你再说一次。
“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：&lsquo；哦！上帝，我要上天了！&rsquo；爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。
6、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。
一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？
老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！
我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。
老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？
我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。
事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！
吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
7、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…
话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……
女孩子刚要红着脸说“你好坏的时候。
你接着说一句：这种材料就是油条。
8、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈！
于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。
第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。
女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢？
于是女人便问其：“你在那方面很强吗？
男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃！
9、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。
10、昨天买荔枝，称一斤。
老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
11、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？
12、“医生！快！快帮我救救他！他快没气了！！话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。
13、“快把你最值钱的东西交出来！面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。他竟无言以对
14、哥和嫂子闹离婚！
嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！
我哥说：孩子是我的！
嫂子说：孩子是我生的！
我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？
嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？
15、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样？
