1、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。。。
今天她洗澡我看到了说了一句：&lsquo；媳妇咱又恢复出场设置了！&rsquo；
2、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。
老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？
“因为公鸭子不下蛋！
“滚。。。
3、有个宅男对女的一点不感兴趣，后来当兵走了，今天回来我去接他，饭后咱俩就准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动了，直勾勾的瞅了半天。估计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地，这时这哥们来了一句：看着没？穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。黄段网，精选最新黄段子笑话
4、去相亲，妹子带着闺密一起，她们老自己谈话，弄的我有点尴尬，为了缓解当时的气氛，我就讲了一个有点内涵的笑话…… 说完后妹子害羞的低下了头，她闺密瞄了我一眼，对着那妹子说：“还没你说的黄呢…？
5、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。
老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。。。经常让老婆挠的同志，好好学习哦~~
6、小学时老师让我们用一无是处造句，轮到我时：据我了解，我们班的女生一无是处。 后来老师说我歧视女生，我被罚站了一节课。
7、马东在《奇葩说》中的黄段子也堪称是才华型黄段子的典范：
马东问嘉宾柳岩：如果只能有一个人陪你在荒岛上共度余生，你会选择谁？
柳岩：孙悟空！
马东：是因为他有金箍棒吗？
8、我第一次到朋友家玩，看到嫂子好漂亮，就想夸下，我说：哥，我一看嫂子就是那种很能干的那种。嫂子一听就害羞的跑到厨房里了，我那哥们立马就说，小兔崽子你想干嘛？我想也不想说： 想！ 以后都不知道还敢不敢去了……
9、小勇突然回家向爸爸哭诉：“隔壁的叔叔有雪糕，只给妈妈不给我吃。
爸爸：“你怎么知道的啊？
小勇：“叔叔说妈妈，快舔，要不软了！
10、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？
男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？
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11、老太婆："；你这菜怎么卖？"；
老板："；两块五―斤"；
老太婆："；昨天你不是卖两块―斤的吗？"；
老板："；我昨天都没来开档，我昨天去海南了，只有我老婆在卖菜。"；
老太婆："；哦，怪不得我总感觉你不像昨天那男的，那个男的是谁呀？"；
老板："；啊。。。。。阿姨，这菜我送您了"；
……
老板娘："；不是，你听我解释……"；
12、女：我失恋了，陪我去逛逛吧
备胎男心里暗喜，心想等了好久终于等到今天了。
备胎赶紧说道：我陪你去逛逛街吧。
女：我想逛逛母婴店。
备胎卒。。。
13、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了，好不好？
我不开心了，说道：“你和我说话，就不能加个宝贝？
他说：“别扯我的宝贝衣服，好不好？
我：“……
14、本人女，一天下班后回家，路上碰见一大爷，说自己不记得怎么回家了，问我借电话打给家里人， 让家人来接，我二话不说就帮老人打电话。这大爷一拿起电话就来了一句：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。 愣的我差点手机都忘记拿回来了。
15、上帝曾经说过，爱看黄段子的女孩，运气一定不会太差。子曰：黄段子讲的好的人，是真正脱离了低级趣味的人。日本的动漫告诉我们：没有黄段子的世界简直无聊。做人不讲黄段子，跟咸鱼有什么分别?
