1、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。
2、深夜。。。
老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万！
3、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？
我：“有点累。
她又问：“饿不饿？
我：“饿死了！
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
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4、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到，他妈的 幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
5、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
6、某男久不行房，妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻y部后问妻： 我留胡子好看吗?
7、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
8、两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?
9、妻子：“你的那篇小说写完了吗?
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗?
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。
妻子：“你有切身体会吗?
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。
10、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸!
11、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里的感觉了。
老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了?!
老公。。。
12、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!
回去后我和老婆说了，让她帮我试验。
结果她说了一句：“我怀孕了
我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!
13、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。
我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你!
儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了!!!
14、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂!我老公现在在家啦!
“我不是交代过你，要说我不在吗?老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。
15、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧?，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……
