1、小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了！现在想想小时候真是耐打。
2、女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……。
3、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？
只见男生面对面地递过来一个“Ipod的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……【黄段子笑话，http://www.jqdzt.com/】
4、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……
5、女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么？
6、一半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？然后我破口大骂她：你TM见过这么晚下班的老板？
7、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…
8、媳妇和小姨子在客厅闹，互相摸胸伤害，媳妇闹不过，跑回房间上来就扯我的裤子，我惊问干嘛？！媳妇大喊，你快把裤子脱了她就不敢进来了！
9、嫂子这几天有事让我帮带几天小侄女，小家伙一来就把房间翻的乱七八糟，刚我在刷朋友圈，侄女跑过来说：姑姑，我们来玩医生的游戏吧，我当医生，姑姑当病人，姑姑现在发烧了，然后只见她藏在背后的小手拿出一个姨妈巾小护垫撕开贴在我的额头上…
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10、那一年，我哥买回一辆新摩托车。
晚饭后，我哥就迫不及待的载着我到处嘚瑟，得意忘形的越开越快，结果连人带车栽进路边的秧田里，那叫一个狼狈不堪啊！
第二天一早，村长就在大喇叭里喊：“大家要自觉管好自家的牛，看把我刚插好的秧田都糟蹋成啥样子了？！
11、老公说，在我临死前，要和你说说对不起？
老婆问，怎么了？
老公说，我曾经找个一个和你长的一模一样的一个小姐。
老婆说，那个小姐就是我。
12、高中住宿，返校前和妈妈吵了一架，内容是我没有好好学习，一路上越想越气，到学校径直去了办公室，一脚把门踢开，把书包往地上一扔，指着班主任大声说你他妈有什么用？连我都教不好！我那么聪明都被你教坏了！从此闻名学校！
13、那天吃饭，我看到妈妈露出点乳沟，我戳了下姐姐示意看，我俩坏笑着说，“有沟必火！我妈就问：“你们俩说什么呢？然后我爸接道：“她们俩说你狗逼货！！瞬间笑瘫了。
14、学业水平考试的时候，老师在门口用金属探测器搜身，前面的同学都安全的过去了，轮到我朋友时从头扫到脚都滴滴滴不停的响，后面的妹子就愣愣的说了一句“我去，铁人王进喜啊！瞬间笑傻了！！
15、上午，公交车路过一公园门口，上来几十位大爷大妈。一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：“今年都62啦！大爷哈哈直笑：“我今年73了，快给我让座！大妈笑得更响：“哈哈哈我怀孕啦！【笑话精选黄段子，最新段子】
16、读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡，虽然一次都没去，但因为没钱吃饭，一个月竟然瘦了十斤。
