1、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门 老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。
我说：“我上身穿得多，不会冷。
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？
2、一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。。。 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了。。。
3、女儿读一年级，我从各种渠道听说有个男生对她很好，给她带各样好吃的，居然还给她当马骑，这就是传说中的青梅竹马嘛？
从此以后我去接女儿放学的时候看到他，总有看到了女婿的赶脚。。。
4、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。。。。。。。。。。。。。
“ 停！停！女医生再也忍不住了：“这种事。。。你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能。。。
女医生一听怒问：“能不能什么？
？
？
？
陈先生 ：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
5、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
6、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
7、在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……
8、我今年比去年胖了许多，毛衣小了，媳妇儿就把它拆了，改织了一件短袖的毛衣。媳妇儿说：“反正是穿在里面，谁也看不见！就有一天，朋友约我去他家做客，她媳妇儿说：“家里热，把外衣脱了吧！我tm当时热得满头大汗，嘴里还直说：“不热！不热！……
9、今天闺女不听话正准备收拾她，结果机灵的躲到她爷爷身后了，用可怜的眼神看着爷爷， 我正想算了吧， 结果老爸对着可怜兮兮的孙女说：我跟你爸几十年的关系了，跟你才几年，你说我帮谁～ 说着慢慢躲开了……躲开了……
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10、本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。
半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。哈哈哈哈。。
11、女同事有一对傲人的胸器，在公司是出了名的大波女，那天开玩笑上去轻轻抓了一把，为掩饰尴尬随口说了句：不过如此嘛！这下委屈的呀，哭的稀里哗啦！好不容易哄好了问她：真矫情，也不疼你哭什么？她回到：不是疼哭的，人家引以为荣的东西被你说成不过如此，伤自尊了…
12、甲“我要跟我老婆离婚 乙“为什么？ 甲“她外面有人了！ 乙“就这点屁事啊！没听说过吗，要想日子过得去，头上就得有点绿 甲“可是她里面也有人了啊！ 乙“嗯！。。。。。也许是自己人呢！好深奥哦。。。
13、世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处…
那就是：我知道事情的真相了！
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的。。
孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！拿去买吃的孩子。。
见这话那么管用，便跑到门口
见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！
然后你跟妹子说：我知道事情的真相了。再一脸期待的看着她。。。
14、白雪公主让匹诺曹躲到她裙子底下说一句真话一句假话。。?&bull； 。 &bull；?
15、从前有一个小狗他喜欢小猫。
有一天小狗给了小猫一块糖。
小猫吃了就睡着了 小狗就把小猫给啪啪了。
第二次小狗又给了小猫一块糖。
小猫吃了就睡着了 小狗就把小猫给啪啪了。
再一次 小狗又给小猫糖吃。
小猫说不吃 小狗问为什么呢？
小猫说 每次吃你给的糖都会屁股疼
，，&bull；? 。 &bull；?，，。。
16、刚刚来商场买鞋，边上有个美女也在试鞋，楼主看见美女漏MiMi了，正好边上有个男的也色眯眯的斜眼盯着美女的胸看看，楼主偷偷的摸了一把美女的屁股，然后假装看鞋，只听见美女问边上那个男人：老公你摸我干嘛！！！！呃……
