1、 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛....呃，这....好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！
2、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。
老公：“赶紧脱吧。
老婆：“就不脱。
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。
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3、姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。 小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛？
4、系里女生少，看我胳膊长逼我打篮球赛。一吹哨，球滚那，一群人就张胳膊赶鸭子的追球跑，啥站位战术不讲究。
战况异常惨烈，撕抓拽咬，打了全场带两加时，依然不分胜负。最后没法，罚球一决雌雄。那个比分会记入校史……
58分钟比赛啊，比分华丽丽的2 ： 1。
5、夏天和死党去钓鱼，突然暴雨来了，看见死党不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来，不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，死党依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了……真是是我傻？？？
6、每次我和老婆吵架，我总讲一个笑话逗她笑，讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗屎的故事，老婆听多了腻了，让我换一个，我告诉她其实这男的就是隔壁老李！
老婆一听完，愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么！
7、俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少？大夫：……。大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少？
8、 小明同学聚会，见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了，二十多年没见，他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大，小明就问小鑫：“肚子有几个月了？小鑫很尴尬，因为他俩都还没结婚，小露就坐不住了，因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说：“二十多年了！
9、 今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道？我回答手上都没留指甲的……指甲……
10、 以前在我们村子里的“儿童圈里有这么一句坏话：“我把我的JJ借给你，然后你就要嫁给我“。
11、 约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说：你知道我喜欢你三年了吗？他转过头嘿嘿笑：是吗？我喜欢了你十年。
12、 当我看到“停车坐爱枫林晚的时候再也不纯洁了。
13、最近在追一个男神～
我：男神！我喜欢你，做我男朋友吧！
男神：我不喜欢你！你滚！
我：你现在不喜欢我！我告诉你！过了这个村！我在下个店等你！哼！
14、老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。 于是全班大笑老师无语。
15、客人：“要一个汉堡。 店员：“要不要配一份薯条呢？ 客人：“不用谢谢。 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… 客人：“那再来份薯条…
