1、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由。 下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
2、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。次奥，能不能说话不要那么简洁。
3、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。（荤段子精选-黄段网，http://www.jqdzt.com/）
4、小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡，他俩去偷，而我负责盯着鸡的主人，没想到主人正在炖鸡。于是，我告诉主人，有人在偷你家鸡，然后主人就急忙出去，果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的，然后追了上去把他俩赶走。而我，把他炖好的鸡端走了。多年来，小伙伴都夸我机智……
5、我跟老公闲聊，说你要是粗轨跟我离婚，房子得归我，车子得归我，每月薪水给我一半直到我找到下家。他爽快答应了，问我，如果你自己粗轨导致离婚呢？我说，我要是粗轨肯定下家都找好了，而且肯定找个很有钱的，我回来包养你呗！他两眼放光道，那还等什么，赶紧找吧！
6、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
7、躺在床上抽烟，一旁的女友说吸烟对肾不好。哎呀我这暴脾气，立马把烟放在桌上，一把将女友推倒，一顿啪啪啪之后，我拿起了桌子上的半只香烟接着抽。
8、下雨挤公交中...边上坐一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美，正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。我：大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手过去帮她擦水...结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。
9、公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了……
10、昨天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！ 我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。
11、幼儿园里，小强嘴特别馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师说：你见过比你嘴馋的吗？小强：见过，我爸比我还馋，我妈的乃都没乃水，我都几年不吃了，我爸还天天晚上偷吃呢。
12、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？
老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？
13、我站在山巅大喊：来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。旁边游客幽幽的说：你就活半年有什么意思？
14、老公长的很一般，也不是很有钱。可是他老婆很漂亮，家境也好，简直就是非常不相配，老公有一天就问老婆为什么会看上他。老婆说：还不是因为你小学的时候不穿内裤，夏天你在我后面坐，穿的大短裤，我低头捡铅笔时，不小心看到你的jj，所以决定对你负责。
15、半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店， 买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
